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了，酒入愁肠人欲睡啊，我先撤，你买单！”说完，我穿上背心晃晃悠悠的往招待所走，身后大亮还嚷嚷呢：“真的，特别灵！”
回到住的地方，里边住进了两个陌生人，俩人已经睡下，我轻手轻脚的脱鞋上床，然后盯着房顶发呆。
第二天早晨，我睡到自然醒，到楼下煎饼铺要了煎饼，又和卖煎饼的老板扯了会儿闲淡，这里要交待两句，别小瞧了这煎饼铺的夫妻俩，后来，此二人把河北艺校的一女大学生绑架杀害，分尸煮了，手段之残忍让人不可想象。我当时知道了这一消息差点吓晕过去，当然这还是题外话。
我胜似闲庭信步的溜达到公司。外联部的客服（接电话的）马姐感恩于我前一阵子替她数次修电脑并安装了连连看，她偷偷的对我说：“我接了一个客户的电话，对方是卖保健品的，想在广播电台做广告，你可以去谈谈，但是对方对广告创意要求特别高，要求是前所未有的创意，你试试吧。”
说完，马姐递给我一个纸条，上边写了一个电话号码，上边是一个公司的名称和电话。
我拿了纸条飞奔进经理办公室去“占窝”。
“占窝”是公司内黑话，意思就是你先报你的计划，比如说你想去拉苏宁电器，他也想去，如果一起去就容易恶性竞争，那么谁先占窝谁就享有优先权，公司其他人等不得涉足，和老虎狮子在领土范围内撒尿防止同类进入一个道理。占窝以后你有三个礼拜的时间发起总攻，攻不下阵地就得挪窝，让给别人。
张经理听了我的汇报对我说：“这家保健品公司的老板以前做过媒体，对广告创意的要求非常苛刻，市内几家大广告公司都被他们枪毙过无数的创意和文案，这块硬骨头你要啃下来，那功德无量啊！郭子，加把劲！”
创意这个东西和写小说异曲同工，有时文思泉涌如尿崩，哗哗奔流特畅快，有时却像前列腺肥大加增生，滴答滴答贼难受。
我联系了这家保健品公司，这种保健品是提高免疫力的，对方的经理信誓旦旦的保证：“只要创意够好，广告投放量绝对惊人！”
我翻阅了大量的资料，手里带字儿的书全给溜了一眼，但这创意却不知道去哪家串门了，死活找不见它的影子，憋了三天，我的本子上只写了一句醒世恒言：人若犯贱，创意无限。
我感觉自己的思路被逼近了死胡同，大脑像便秘似的干燥，用力也白搭，连续三天失眠，小脸蜡黄还透着点绿，知道的是我为了广告创意殚精竭虑，不知道的还以为夜夜寻欢导致肾虚呢。
你说也怪了啊，什么东西都是这样，平时你用不着的时候，它整天在你眼前晃悠，波浪着脑袋跳着脚告诉你：“Iamhere！”。可等你哪天真的用着它了，却总是跨越千山万水翻越千山万岭也难觅其踪。我越想越憋屈，恨不得找人抽我一顿耳光。平时感觉自己的创意总是满肚子乱串，不成想一到关键时刻竟然卡壳掉链子。
上天要毁灭一个人必须让他疯狂，而上天要成全一个人也必须让他疯狂，我感觉自己已经到靠近了羊癫疯的边缘。