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我环顾这个房间，在最近的一个月里这就是我的家。里面没有太多陈设，只有一张床、一张桌子，一套沙发，和一扇门。它通向一个小小的卫生间，这是除了厨房外我唯一能自由出入的地方。里面装有淋浴器、水槽和抽水马桶，一小块肥皂和毛巾是它仅有的装饰品。
虽然我对这两个房间了如指掌，我的眼睛还是在里面不断搜索着，因为我总觉得可能错过了什么能让我的生活变得更容易忍受的东西。比如一盏杯子，我能用它发泄我的悲惨遭遇，或者用它摔碎的声音，至少可以吸引楼下的邻居，上楼来看一看，求他们帮我出去，然而，什么都没有，家里的东西除了常用的刀具和碗筷之外，都被萧陌然换成了塑料的。
不管怎样，我一时半刻都死不了，因为他还不敢让我死。如往常一样，当我一想到即将发生的事情，就疯狂地祈祷他在下班回家途中死于交通事故，如果不是在今晚，也要在明天，我们两个至少要死掉一个的，但我希望，不会是我。
这里没有书，也没有纸和笔能让我转移注意力，于是我让自己处于归顺状态，极力的去忍耐萧陌然对自己的指手画脚，至少他看到的情况是这样。事实上，我在静候属于我的时机，等待一扇机会的小窗偶然被打开，仿佛这真的会发生一样——因为如果我不相信机会真会到来，怎么能熬得下去？又怎么能继续这场由我的生活变成的猜谜游戏？曾经我也期盼着，期盼着有一天，我们可以冰释前嫌，和好如初，但比起等待陌生人的营救，这个幻想显得更是无比的奢望。
今天我差点儿以为我的机会终于来临了，现在回想起来，我真是蠢得可以。我怎么能真以为萧陌然的朋友可以为自己的遭遇去说情呢？
肚子疼，身上也疼。
我拖着病歪歪的身子爬下床，忍着剧痛收拾了床上的床单，又随便找了一件破烂不堪的衣服穿了起来，放眼望去，?衣柜里已经没有一件衣服可以拿得出手，穿的出门了。
我一瘸一拐的走到了卫生间，想要清洗一下身上的伤口，因为长期缱绻在床上，我的腿似乎也有些不灵活了，已经二十八天了，二十八天我没有下楼，没有出门，我似乎已经忘了走路时应该先迈哪只脚，望着腿上的那块淤青，说不出的滋味儿。
我照了照镜子里的自己，用力去清洗这个男人吐在我脸上的唾沫，那恶心的气味儿让我更加体会到了这个男人变态似的扭曲与疯狂。
我拆开纱布，那还未愈合的伤口还在隐隐作痛，四个血淋淋的划痕，如尖刀一般割碎我的心，疼痛麻痹了我的意志，让我如蝼蚁一般任这个狂徒踩在脚下肆意践踏。
我经常想要杀掉他，但我不能。
失去工作的我，每天靠着萧陌然的施舍，艰难度日，他丝毫没有同情过受了伤的我，失去孩子的我。他经常说：“我给你买最好的电脑，最好的手机，反正这么些日子都是我来养你的，我在外面辛辛苦苦赚钱的时候，你在干什么，风吹不到雨淋不到的，你给过我一丝温暖吗？你给过这个家什么，我凭什么不能打你。”
偶尔我也会为自己争辩几句：“萧陌然，你是不是忘了，我和你在一起，是当初你跪着求我的，是你像条狗一样的跪在地上求我可怜你，不要嫌弃你，永远也不要离开你。好啊，我今天算是看明白了，原来我在你心里就是这么一个衣来伸手饭来张口好吃懒做坐享其成的人是吗？早知道这样，当初我就不应该相信你，我就不应该不顾一切和你在一起。”
然而，这样的我，似乎已经找不回来了，原来我是那么的有底气和他争吵，和他辩论，可是现在，我却再也没有勇气和力气去和这个男人做反抗，做斗争，甚至连一句反驳的话，都不敢说出口，因为我真得怕哪一天被他打死，连个为自己收尸的人都没有。
他是我的饲养员，我的看守人，我的典狱官。没有他的陪同，他不允许我去任何地方，甚至是厕所也不行。
萧陌然认为，如果让我走出他的视野哪怕两秒钟，我就会利用机... -->>
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